urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher Veresk Veresk 2007-01-18T07:48:32Z urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:11219 2007-01-18T07:48:32Z 2007-01-18T07:48:32Z none Недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"<br /><br />Играть в чехарду с горбатыми старушками<br /><br />Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"<br /><br />"Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе<br /><br />Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы<br /><br />Узнавать нужен ли проездной на моих глистов<br /><br />"У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"<br /><br />Называть работников метрополитена "негабаритным грузом"<br /><br />Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто<br /><br />Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место<br /><br />Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите)<br /><br />В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты<br /><br />Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"<br /><br />Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги)<br /><br />Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"<br /><br />Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу")<br /><br />Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"<br /><br />Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"<br /><br />Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"<br /><br />Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?<br /><br />На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь / увы, не выхожу / увы, отнюдь, не изволю)<br /><br />Спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:10928 2005-10-18T08:22:10Z 2005-10-18T08:22:10Z Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах <br />можно было бы встретить фразы типа:<br /><br />"Ниасилил управление".<br />"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".<br />"Тема прохождения ГТО нираскрыта".<br />"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, <br />жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего <br />убило себя ап стену. Слив защитан."<br />"Байкер аццкий сотона"<br />"Ниасилил патаму чта КПП механика"<br />"Количество пострадавших: +1"<br />" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".<br /><br />Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного <br />средства):<br />"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"<br />"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"<br />"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"<br />"Ржунимагу"<br />"Please, speak Albanian" urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:10574 2005-06-16T13:53:00Z 2005-06-16T13:53:00Z На работу пришел хмур и злобен<br />И растекся по стулу повидлом<br />Совершенно нетрудоспособен,<br />Хоть иди оформляй инвалидность<br />От..битесь, ну что вам не спится<br />Или матом послать трехэтажным?<br />Мне сегодня не то что трудиться,<br />Мне х..ней занимацца напряжно<br />И не надо просить, мол, зайдите<br />Я пожалуй, на днях к вам заеду<br />И вообще больше мне не звоните!<br />За.бали! Пройдите к соседу!<br />Что вы в моник пасете, не стыдно?<br />Да, читаю весь день анекдоты<br />Неужели по мне, бл.ть, не видно -Я сегодня не буду работать<br />Я - готовый клиент психбольницы<br />И не злите меня, педер.сты<br />ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА,<br />Я, наверно, прям тут склею ласты<br />Вопщем, если ты не терминатор,<br />Если яйца твои не стальные,<br />Понедельники - вот твоя платаЗа весёленькие выходные urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:10475 2005-03-17T08:14:43Z 2005-03-17T08:14:43Z Други!!!!!! Поздравля-YOU с днем св. Патрика!!!!! Облачились ли вы в зеленое или обмотались ли в ирландский флаг? А пЫво с собой на работу взяли???????????? :)))))))))))))))) urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:10004 2005-02-21T08:12:20Z 2005-02-21T08:12:20Z - Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? <br />- Потому что Дед Мороз за орков! <br /><br />- Я водка - со мной на праздник четко!!! <br />- Я салат - вашим лицам рад!!! <br />- Я самогон - иду на обгон!!! <br />- Я горилка - мозгов дурилка!!! <br />- А я гашиш -... я слова забыл.... <br /><br />Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. <br />Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. <br />Садится и спаршивает у учеников <br />-дети какой сейчас урок? <br />Дети отвечают <br />-математика Марь Ивановна! <br />Она закрыв глаза и положив голову на стол <br />-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. <br />Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина? urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:9814 2005-02-02T09:36:31Z 2005-02-02T09:36:31Z Автор мне не известен. С удовольствием восстановлю копирайт.<br /><br /><br />Можно трахнуть медведя суровой зимой, <br />Когда мишка в берлоге храпит под сосной. <br />Hе советую этого делать весной, <br />Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. <br /><br />Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, <br />(Пони жалко: уж больно лошадка мала), <br />Жеребца ломового (тут сила нужна), <br />Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. <br /><br />Можно трахнуть быка (с высоты сундука), <br />И лису, если верить словам знатока, <br />Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, <br />Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. <br /><br />Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, <br />Герпетолог сказал - и змею (на весу), <br />Можно трахнуть любую зверушку в лесу, <br />Только ёжика - нет, заруби на носу. <br /><br />Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна <br />И матрас, для того, чтоб, упав со слона, <br />Уцелела спина - высота не страшна!) <br />Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. <br /><br />Можно трахнуть кота (это просто мечта!), <br />Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, <br />Можно трахнуть дельфина и даже кита - <br />Только с ёжиком выйдет одна маета. <br /><br />Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, <br />Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, <br />Я охотно признаю, что ты экстремал - <br />Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. <br /><br />Если чем-то тебе приглянулся удав, <br />Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. <br />Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, <br />Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. <br /><br />Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) <br />Индюков и коров, поросят и собак, <br />Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - <br />Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. <br /><br />Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, <br />Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, <br />Можно в ёжика из револьвера пальнуть, <br />А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. <br /><br />И в конце трудового тяжелого дня, <br />Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, <br />Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня! <br />Этот долбанный ёжик затрахал меня!" urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:9668 2004-12-01T09:55:37Z 2004-12-01T09:55:37Z Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!<br /> <br />Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..<br /><br />Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.<br /> <br />Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!<br /> <br />Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!<br /> <br />Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:9407 2004-11-25T11:43:10Z 2004-11-25T11:43:10Z -Любая женщина - сумасшедшая птица, - все так же серьезно ответила Меламори, <br />-Любая - запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:9139 2004-10-14T07:25:43Z 2004-10-14T07:25:43Z Хотите пройти тест на беременность?<br />Введите Ваш юзернэйм: <br />Результат теста следующий:<br />Поздравляю! Вы беременны. Папа Вашего будущего сына - iven. urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:8795 2004-09-29T10:15:16Z 2004-09-29T10:15:16Z <a href="http://www.adlatus.eu.org/life/admins_life.html">http://www.adlatus.eu.org/life/admins_life.html</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:8659 2004-09-27T10:03:45Z 2004-09-27T10:03:45Z Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов<br />достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.<br />ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация<br />слайдов.<br />ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.<br />ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА<br />СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика<br />ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.<br />ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки<br />ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ<br />ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.<br />ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ!<br />Рисунки и аудио материалы<br />ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК<br />ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.<br />ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному<br />дыханию<br />ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ<br />РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.<br />ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли<br />быть легко найденными. urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:8375 2004-09-20T15:05:45Z 2004-09-20T15:05:45Z Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку !<br />Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.<br />Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка,<br />добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!<br />Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж<br />больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло<br />целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг<br />всю пачку разорвали.<br />Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет<br />постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется<br />силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.<br />Поняли?<br />"Поняли!" - кивнули сыновья.<br />Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж<br />только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало<br />полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже<br />конец!<br /><br />Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку<br />Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать<br />ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.<br />Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из<br />придворных дам - всем мала.<br />Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу<br />налезет. Подпись: принц.<br />Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов<br />вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с<br />головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и<br />обещал.<br />И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да<br />сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.<br />Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению<br />официальных документов, чтобы не было разночтений.<br /><br />Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.<br />Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо<br />ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась<br />она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а<br />мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в<br />тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в<br />отделение милиции!<br />Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить<br />не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак<br />был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой<br />отпаивать, через два дня отпустило.<br />Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз,что реально и с реальностью попрощаться! urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:8063 2004-09-10T08:53:54Z 2004-09-10T08:53:54Z ...презервативы:<br /><br />Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!<br />Презервативы "Nokia" - Connecting people!<br />Презервативы "Пежо" - игры кончились<br />Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи<br />Презервативы "Билайн" - С нами удобно<br />Презервативы "МТС" - люди не только говорят<br />Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!<br />Презервативы "Пикник" - замешан и завернут<br />Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!<br />Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение<br />Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!<br />Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях<br />Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it<br />Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых<br />Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я<br />Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис<br />Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?<br />Презервативы "Индезит" - Прослужит долго<br />Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна<br />Презервативы "Nike" - Just do it! urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:7916 2004-08-27T10:43:43Z 2004-08-27T10:43:43Z Ура!<br />Наконец-то, найдено то самое место, где побывали многие из нас и куда многие из<br />нас посылали своих врагов!<br />Прошу убедиться:<br />&lt;http://www.calle.com/world/pe/8/nahui.html&gt; urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:7564 2004-08-27T08:57:36Z 2004-08-27T08:57:36Z Снял он обувь - стал пониже,<br />Снял пальто и стал худее.<br />Без костюма - лоск пожиже,<br />Без очков - на<br />вид глупее.<br />Шапку скинул - плешь наружу,<br />Без перчаток - руки-крюки.<br />Без жилета грудь<br />поуже,<br />Зубы вынул - хуже звуки.<br />Без портфеля вид попроще,<br />Без мобильника - как нищий.<br />Скинул<br />майку - вовсе тощий,<br />Сбрил усы - такой носище!<br />Посмотрела - засмеялась!<br />Как важна вещей<br />опека!<br />Снять трусы ему осталось -<br />И не будет человека. urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:7180 2004-08-25T12:18:26Z 2004-08-25T12:18:26Z Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.<br /><br />Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известеy как доктор Хуйболит.<br /><br />Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.<br /><br />Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!".<br /><br />- Дайте мне 2 пачки демидрола и истеричку!<br /><br />Вы заявки принимаете? Мой парень работает на хлебо-булочном заводе. Поставьте для него песню &lt;Твои батоны, они же булки&gt;<br /><br />Не тяни резину. Лучше купи на размер больше!<br /><br />Из передачи "В мире животных":<br />- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.<br /><br />Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".<br /><br />Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!<br /><br />- Как называется корова, которая не даёт молока?<br />- Жадина - говядина!<br /><br />Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!<br /><br />- Зачем Вам так много хозяйственного мыла?<br />- Хозяйство своё мыть! urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:7068 2004-08-19T10:28:32Z 2004-08-19T10:28:32Z <a href="http://prt.psp.ee/olympics.swf">http://prt.psp.ee/olympics.swf</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:6740 2004-07-29T12:43:57Z 2004-07-29T12:43:57Z На дереве сидела галка. <br />И улыбалась просто так., <br />А пионер Петров взял палку <br />И, бля*ь, х*як ее, х*як. <br /><br />Выпил я вина бутылку, <br />И пописать вышел в поле... <br />Надавали по затылку - <br />Дело было на футболе… <br /><br />Я продолжаю простые движения, <br />Я посещаю уроки вождения, <br />И сокращаю число населения. <br /><br />Давно я не видел такой красоты - <br />Валялись избитые кем-то менты. <br />Здесь видно недавно кипели бои. <br />Какое же счастье отпи*дить ГАИ! <br /><br />Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. <br />Я покупаю вазелин. <br />Со мной еще два человека <br />Один армян, другой грузин. <br /><br />Рыбий жир вина полезней- <br />Пей без мин трагических, <br />Он спасет от всех болезней, <br />Кроме венерических. <br /><br />Ее ушами в холода, <br />Я укрываюсь иногда... <br /><br />Изменить это серое утро <br />Может только одна Камасутра <br /><br />Средь шумного бала <br />Набили хлебало… <br /><br />Холодно и страшно <br />Маленькой макаке <br />Прилипают листья <br />К волосатой сраке! urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:6411 2004-07-26T13:12:10Z 2004-07-26T13:12:10Z Я согласен - и впредь не платите,<br />Пусть шатает меня на ходу,<br />Не давайте жилья, не кормите,<br />Всё равно на работу приду.<br />День получки - нет траурней даты,<br />Просто нет её в этом году,<br />Не давайте паёк и зарплату,<br />Всё равно на работу приду.<br />Отдыхать ни за что не поеду,<br />Это море имел я [ в виду],<br />Чай пустой и сухарик к обеду,<br />Всё равно на работу приду.<br />И лечиться мне вовсе не надо,<br />Могут вылечить вдруг на беду,<br />Не нужны никакие награды,<br />Всё равно на работу приду.<br />Ничего, что одежда в заплатах,<br />Я не вру Вам, имейте в виду,<br />Даже если проезд будет платным,<br />Всё равно на работу приду.<br />Я приду , даже если затменье,<br />Даже если начальник Иуда,<br />Даже если в мозгу помутненье,<br />Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:6172 2004-07-23T11:59:46Z 2004-07-23T11:59:46Z Если позной ночью тихо подойти к компьютеру и закричать:<br />- Ночной Дозор, всем выйти из сумрака!<br />То в Аське в контакт листе быстро начнют появляться юзеры которые там прятались в инвизибле.... urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:6033 2004-07-22T11:45:37Z 2004-07-22T11:45:37Z Конфетная фабрика ".....", выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере" urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:5811 2004-07-20T06:49:50Z 2004-07-20T06:49:50Z ... родина встретила его неприятным сюрпризом - началом перестройки. Водка с магазинных прилавков бесследно пропала, а в ресторанах если и наливали, то по чуть-чуть. <br />... - вся страна впала в депрессию. Один мой приятель рассказывал, захлебываясь в выражениях, как пришел в кафе заказать свадьбу дочери. <br />- Прихожу я, блин, - рассказывает, - к заведующей офорить этот самый заказ. Ну, там, сперва салаты, блин, селёдочка, икорка, горячее разное, доходим до спиртного, блин, и тут заведующая говорит: спиртное, говорит, согласно постановлению правительства, не более ста грамм на человека, блин!<br />- Да вы что, блин? - говорю я ей. - Какие там сто грамм? Я им что, блин, водку в мензурке подавать буду? По десять капель на тост, блин?<br /> А она мне опять: ничего, мол, не знаю, блин, указ, блин, правительства, блин! <br /> Потом как на мою рожу глянула, испугалась, блин, и говорит: хотя, говорит, если вы, блин, вашу всадьбу как похороны оформите, тогда, блин, можно будет и по двести! Как тебе это нравится? Я, блин, в другой кабак сунулся, в третий - там вообще, блин, со мной никто разговаривать не стал. Пришлось согласиться.<br /> Я себепопытался представить эту свадьбу... Невеста - в черном, жених - в черном, родители - в траурных повязках, блин. Гости захлёбываются в плаче. Тамада встаёт и говорит мрачно: <br />"Почтим, блин, память брачующихся минутным молчанием. Царство им небесное, блин! Горько, аминь!" urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:5476 2004-07-18T14:43:01Z 2004-07-18T14:43:01Z Михеич выскочил ванькой-встанькой и, ни секунды не раздумывая, запричитал скороговоркой: <br />- Дело было в субботушку, <br />Во субботушку да в июнь месяце.<br />Я лежу себе на диванчике, <br />Обожравшийся водкой-матушкой.<br />Я лежу себе, знай порыгиваю,<br />Ой порыгиваю да поплёвываю.<br />Только слышу вдруг стук раздался в дверь, <br />Глянь - Семен стоит, участковый наш.<br />Руки-крюками, харя толстая, <br />В избу входит, гад, не здоровайца, <br />Не здоровайца, харя подлая, <br />Да под нос сует мне повесточку.<br />А повестка та военкомовска,<br />И печать на ней с муди конские.<br />Говорит Семен, язва гнойная: <br />"Собирай живейшмутьё драное<br />И уяблывай нонче вечером".<br />Удивился я, аж шары на лоб,<br />И на кой мне ляд на ночь глядючи,<br />Пьяным будучи, на хрен ехати.<br />Говорю тогда участковому:<br />"Аль не знаешь, мент, пьянь сержантская, <br />Что шофером я у Степанова.<br />А отпустит ли мил начальничек, <br />Чтой-то шибко я сумлеваюся".<br />Тока по фигу участковому<br />Была речь моя благородная.<br />Мол, помалкывай, вошь плешивая,<br />Есть с начальником договоренность.<br />Я тогда ужо разобиделся, Разобиделся, закручинился.<br />Говорю ему:<br />"Как же ехать-то с кондачка<br />Да вдруг, пидер долбаный?"<br />Тока делать мне, видно, нечего, <br />А жена моя во коровнике.<br />"Ты давай, - кричу, - собирай меня, <br />Уезжаю, мол, прямо тута же". <br />Как услышала про отъезд супружница,<br />Как была она во коровнике,<br />Прямо рядом с телком и грохнулась.<br />По всему видать, больно шмякнулась, <br />Красна кровь течет струйкой тонкою.<br />Красна кровь течет, на лбу шишечка, <br />И лежит с телком ни жива-мертва.<br />"Как же, - плачеца, - одинешенькой, <br />Да с хозяйством таким управица.<br />Чай коровы не будут доены, <br />Огород, чай, не будет вспаханный.<br />Убиваеца моя милая,<br />Да до пят слезьми умываеца.<br />Испытал я нежность великую.<br />"Ах, ты, - думаю, - лапа-лапушка".<br />Вынимаю из брюк шершавого<br />Да даю его в руки белые.<br />Как взяла она его в рученьки,<br />Ещё пуще в слезах забилася.<br /><br />Дойдя до этого места, Михеич петь перестал. По лицу его хлынули горькие потоки... urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:5155 2004-07-16T14:59:15Z 2004-07-16T14:59:15Z Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.<br /> Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.<br />Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте<br />с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми<br /> пpеpываниями.<br /><br /> Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно<br /> тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому<br /> лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом<br /> обpащении - умей вовpемя отскочить.<br /><br /> Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым<br /> выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.<br /><br /> Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу<br /> отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться<br /> повсюду<br /> на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.<br /><br /> Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью<br /> компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов<br /> толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.<br /><br /> Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в<br /> два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго<br /> выpубиться.<br /><br /> Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не<br /> используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.<br /><br /> Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там<br /> установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в<br /> безопасности.<br /><br /> Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча<br /> мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.<br /><br /> Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага<br /> и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все<br /> пpопишет и поставит как надо под лопатку.<br /><br /> Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи<br /> более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от<br /> частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -<br /> большая пpоблема.<br /><br /> Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в<br /> каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.<br /><br /> Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.<br /><br /> Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.<br /><br /> Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.<br /><br /> Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких<br /> пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! urn:lj:livejournal.com:atom1:gate_crasher:4872 2004-07-16T08:30:06Z 2004-07-16T08:30:06Z Dido/Faithless 1. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое.Пока, Серега.<br />2. Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка.<br />3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня<br />5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.<br />4. Это Сергей Юрьевич, сын Андрея.<br />5. Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.<br />6. Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.<br />7. Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.<br />8. Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.<br />9. Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения.<br />10. Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге.<br />11. Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.<br />12. Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера??<br />13. Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света.<br />14. Коля, я жду тебя у заднего прохода.<br />15. Приходите пешком. Поедем на мне.<br />16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.<br />17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!<br />18. Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой<br />19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ<br />20. Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!<br />21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.<br />22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.<br />23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.<br />24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!