Below are the 20 most recent journal entries recorded in Veresk's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Thursday, January 18th, 2007
11:48 am	Как развлечься в Московском метрополитене: Недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке" Играть в чехарду с горбатыми старушками Кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?" "Не будет лишнего билетика?" - канючить на входе Интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы Узнавать нужен ли проездной на моих глистов "У меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета" Называть работников метрополитена "негабаритным грузом" Когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто Вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место Реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю" (меня лучше спросите) В микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты Входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял" Агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях (на деньги) Поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда" Кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!" ("тормозните, я поссу") Загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?" Перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму" Кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?" Интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой? На вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать" (отнюдь / увы, не выхожу / увы, отнюдь, не изволю) Спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?" Current Mood: awake Current Music: none (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, October 18th, 2005
12:23 pm	авто-мото ЖЖперлы Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Ниасилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Ниасилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian" Current Mood: apathetic (1 Comment |Comment on this)
Thursday, June 16th, 2005
5:53 pm	в преддверии пятницы На работу пришел хмур и злобен И растекся по стулу повидлом Совершенно нетрудоспособен, Хоть иди оформляй инвалидность От..битесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным? Мне сегодня не то что трудиться, Мне х..ней занимацца напряжно И не надо просить, мол, зайдите Я пожалуй, на днях к вам заеду И вообще больше мне не звоните! За.бали! Пройдите к соседу! Что вы в моник пасете, не стыдно? Да, читаю весь день анекдоты Неужели по мне, бл.ть, не видно -Я сегодня не буду работать Я - готовый клиент психбольницы И не злите меня, педер.сты ЕСЛИ ВДРУГ ЧТО С ИНЕТОМ СЛУЧИЦЦА, Я, наверно, прям тут склею ласты Вопщем, если ты не терминатор, Если яйца твои не стальные, Понедельники - вот твоя платаЗа весёленькие выходные Current Mood: artistic (2 Comments |Comment on this)
Thursday, March 17th, 2005
11:12 am	Выпьем же за СВЯТОГО ПАТРИКА!!!!!!! Други!!!!!! Поздравля-YOU с днем св. Патрика!!!!! Облачились ли вы в зеленое или обмотались ли в ирландский флаг? А пЫво с собой на работу взяли???????????? :)))))))))))))))) Current Mood: bouncy (2 Comments |Comment on this)
Monday, February 21st, 2005
11:13 am	- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков! - Я водка - со мной на праздник четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка!!! - А я гашиш -... я слова забыл.... Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет. Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья. Садится и спаршивает у учеников -дети какой сейчас урок? Дети отвечают -математика Марь Ивановна! Она закрыв глаза и положив голову на стол -Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки. Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина? Current Mood: bouncy (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, February 2nd, 2005
12:37 pm	Автор мне не известен. С удовольствием восстановлю копирайт. Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!" Current Mood: awake (4 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 1st, 2004
12:55 pm	Среди женщин... Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! (1 Comment |Comment on this)
Thursday, November 25th, 2004
2:41 pm	нарылЪ тут: -Любая женщина - сумасшедшая птица, - все так же серьезно ответила Меламори, -Любая - запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. (3 Comments |Comment on this)
Thursday, October 14th, 2004
11:23 am	Айви!!!!! Да будет нам Щастье:)))) Хотите пройти тест на беременность? Введите Ваш юзернэйм: Результат теста следующий: Поздравляю! Вы беременны. Папа Вашего будущего сына - iven. Current Mood: amused (3 Comments |Comment on this)
Wednesday, September 29th, 2004
2:14 pm	обязательно залезьте на эту ссылку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.adlatus.eu.org/life/admins_life.html (1 Comment |Comment on this)
Monday, September 27th, 2004
2:02 pm	Курсы для мужчин!!! Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до 31 сентября 2004. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия. ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными. (2 Comments |Comment on this)
Monday, September 20th, 2004
7:02 pm	Старые сказки на новый лад :) Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку ! Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец! Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений. Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку. Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз,что реально и с реальностью попрощаться! (1 Comment |Comment on this)
Friday, September 10th, 2004
12:52 pm	Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться... ...презервативы: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Current Mood: artistic (1 Comment |Comment on this)
Friday, August 27th, 2004
2:43 pm	Мужики! Ура! Наконец-то, найдено то самое место, где побывали многие из нас и куда многие из нас посылали своих врагов! Прошу убедиться: <http://www.calle.com/world/pe/8/nahui.html> (2 Comments |Comment on this)
12:56 pm	былое и думы :)) Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. Current Mood: accomplished (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, August 25th, 2004
4:12 pm	хэвьте фан, дрУги! (и старенькое и новенькое) Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая. Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известеy как доктор Хуйболит. Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть. Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!". - Дайте мне 2 пачки демидрола и истеричку! Вы заявки принимаете? Мой парень работает на хлебо-булочном заводе. Поставьте для него песню <Твои батоны, они же булки> Не тяни резину. Лучше купи на размер больше! Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает. Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки". Видел вчера твоих родителей. Классные мужики! - Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина - говядина! Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! - Зачем Вам так много хозяйственного мыла? - Хозяйство своё мыть! Current Mood: bouncy (3 Comments |Comment on this)
Thursday, August 19th, 2004
2:27 pm	"Олимпийские мульт-очерки" =) http://prt.psp.ee/olympics.swf (2 Comments |Comment on this)
Thursday, July 29th, 2004
4:42 pm	РЖАЧНЫЕ СТИШКИ!!!!!! На дереве сидела галка. И улыбалась просто так., А пионер Петров взял палку И, бля*ь, х*як ее, х*як. Выпил я вина бутылку, И пописать вышел в поле... Надавали по затылку - Дело было на футболе… Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения. Давно я не видел такой красоты - Валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отпи*дить ГАИ! Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин. Рыбий жир вина полезней- Пей без мин трагических, Он спасет от всех болезней, Кроме венерических. Ее ушами в холода, Я укрываюсь иногда... Изменить это серое утро Может только одна Камасутра Средь шумного бала Набили хлебало… Холодно и страшно Маленькой макаке Прилипают листья К волосатой сраке! Current Mood: artistic (9 Comments |Comment on this)
Monday, July 26th, 2004
5:11 pm	Про работу =)) Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [ в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!! Current Mood: energetic (4 Comments |Comment on this)
Friday, July 23rd, 2004
3:58 pm	проявления "Ночного дозора" :)) Если позной ночью тихо подойти к компьютеру и закричать: - Ночной Дозор, всем выйти из сумрака! То в Аське в контакт листе быстро начнют появляться юзеры которые там прятались в инвизибле.... Current Mood: cheerful (7 Comments |Comment on this)